こんにちは！

勝利の内なる女子力

みんな大好きしょーこだよ！

私が私としてこうして居るまでの過程を今日はお話しするね！

当たり前の事だけど勝利が産まれた時に私も産まれたわ。

勝利が小さい時は勝利より私の方が主で生きてた気がする！

お喋りが大好きで物心ついた頃には親戚や両親の友達など知らない人に会うとひたすら自分の話をしてたの。

会う人全員に「男の子なのに良く喋る子だね」ってみんなに言われてたわ。

あと、肌も真っ白だったから女の子とも良く間違えられてた。

普通は男の子なら嫌がる筈なのに勝利自身もそう言われる事に喜んでた。

私も可愛いって意味だから嬉しかった♡

おてんばで可愛い反面、凄く貪欲でわがままだった。

自分の思い通りに行かないとすぐ癇癪起こして凄くいじけて長い時間拗ねるの。

あからさまなご機嫌取りが嫌いでそうされると余計にバカにされてると思って拗ねてたわ！

あんた達が思ってる以上に繊細なんだから！ってね笑

ホント繊細過ぎて小学校や中学校は辛かった。

冗談のつもりで言われた言葉や、何気ない悪気のない行動や発言でメンタルボロボロだった。

私が弱いせいで勝利はいつも強くなろう強くなろうってしてた。

そして、彼の中から私は消えたの。

消えたと言うか心の奥にしまわれたって表現の方が正しいかな。

彼が女々しい自分が嫌いで、強くなるには私が邪魔だったみたい。

そして、彼は強くなったわ。とても。

それはそれは血反吐を吐くほどの努力をしたから。

全てを自分の責任として受け止めて消化して糧にして成長して。

365日無休で働き、3日間シャワーだけ浴びて一睡もしないで仕事して、毎月450時間を超える労働時間。心身ともにボロボロになっても、上司にどんなきつい事言われても殴られても、それを後輩や部下に一切見せず、明るく元気で男らしい勝利を常に演じてた。

ただ、彼は強くなり過ぎてしまったの…

心を強くすると言うのは痛みに鈍感になってしまう。

だから、人の痛みがわからなくなってしまったの。

「何をそんな事で悩んでるの？くだらない」

「今以上に辛いことなんてこれからたくさんある。だから逃げるな」

「強く生きろ」

そうやって自分を基準に人に物を言ってしまうようになってしまった。

もし、今自分を弱い。強くならなきゃって思ってる人が居るなら強くなんてならなくていい。人の痛みのわかる優しいあなたのままで居ていいの。

ただ、一つだけ。誰かからではなく自分から"助けて"ってその一言だけ言えるように。それだけは頑張って欲しい。

勝利はそれができなかったから凄い遠回りしたの。

彼は人にも自分にもストイック過ぎた。

振り向いた時、後ろに誰も居ないなんて嫌でしょ？

それでも勝利は全て自己責任だと背負い込んで、とうとうある時パンクしたわ。

むしろもっと早く普通ならパンクすべきなのに体力があり過ぎるからだいぶ時間かかっちゃったみたい。体力あるも考えものね。

それが29歳の時。

そこでやっと、ずっと張っていた緊張の糸が切れたの。

勝利が勝利自身を見つめ直し、肩の力を抜く事をやっと知ったの。29年もかかって笑

その時やっと私も心の奥にしまわれてたけど解放されたわ。

やっと偽りの自分ではなくありのままの自分を受け入れることが出来たんだと思う。

だから、転職して環境を変えて一からやり直そうって京都から関東に戻ってきた。

もちろん急に私が全面出てどうこうするのは流石に無かったけどね。

でも、その転職をきっかけにセラピストになって、私の存在や私の思考を受け入れてくれるみんなが居てくれるから、こうして生き生きと今喋らせてもらってるの！

毎年12月におめかししてドレ子(アンドレの内なる女子)とキャスもやれてる！

ここに辿り着けて本当に良かった！

みんな本当にありがとう♡

これからも勝利もしょーこもよろしくね♪